Emocional

   Creo que 'Emocional' es el titulo que más le va a esta entrada, pues hablaré de mi y parte de mi año inactiva en blogger (ni tan inactiva, a veces le daba unas vueltas a algunos blog pero no les comentaba a todos, mal de mi parte, sé que eso los "alimenta" así que debo dejar atrás mi lado de seguidor fantasma).

   Este es el año en que más me he enfermado y llorado comparado con todos los anterior, quizás mi sistema inmune dijo a principios de año "¿Sabes qué? tomaré unas vacaciones, ya verás como te arreglas", obviamente no pude escucharle pero vaya que me ha dado a entender algo así. Además de lo anterior puedo resumir el año en estres, estres, estres, tristeza, ansiedad, estres, preocupación, estres, y a veces una mezcla de todo, la combinación perfecta para el insomnio (¡Demonios!), y todo eso debe tener un causante, claro, y la respuesta a eso es: Todo. Puede que llegue a parecer exagerado pero te diré que no me estoy ahogando en un vaso de agua, estoy dentro de un mar profundo, sin alguna tierra a la vista y como si fuera poco, no sé nadar.

   He intentado hacer algunos cambios en mi vida pero no he realizado ninguno, la motivación va y viene, si no es alguien a mi alrededor que la aleja, soy yo quien lo hago. Y eso es porque me dejo abrumar por pensamientos malos sobre mi y estos pensamientos no son solo malos comentarios de otras personas sino que son míos también, me han dado bases para tenerlos y incluso yo misma me juzgo duramente cuando no debería ser así. No me agrada nada eso, así que intento no pensar, tener mi mente ocupada en otras cosas, de esa forma esos pensamientos se convierten en susurros casi inaudibles, solo que no consigo que siempre se mantengan así. Este año he sido muy inestable en ese aspecto.

"Inútil. Estúpido. He crecido oyendo constantemente estas palabras. Son palabras que intento superar, porque si permito que se queden ahí, aumentarán de tamaño, me llenarán por completo y lo único que quedará de mí será un «monstruo inútil estúpido inútil estúpido inútil estúpido». Y no puedo hacer otra cosa que correr con todas mis fuerzas y llenarme con otras palabras"

   Creo que las personas se aburren de mi  y si ese no es el caso yo me alejo, y no me hago conciente de eso hasta un tiempo después, cuando pienso en como era todo antes y como es ahora, creo que un "lo siento" no es suficiente, pues a veces la culpa aún regresa a mi. Lo segundo a sucedido solo una vez, pero dios, esa persona sabe que lo siento pero me pone mal pensar en que quizás yo no me permita regresar a como era antes. Debería ser más cuidadosa con mi circulo de amigos, ya es lo suficientemente pequeño como para reducirlo más.

   He obtenido mi primer corazón roto.

"Aunque nunca más volviera a pensar en él, aunque no volviera a verle, el hecho de que hubiéramos conectado, por brevemente que fuera, todavía me llenaba de tristeza."

Esta entrada no tienen ningún aspecto feliz, haré una que si lo tenga pronto, por ahora solo queria escribir sobre eso.